Как справиться с обидами

Обиды – это часть жизни каждого из нас. Наверно сложно встретить человека, не держащего на кого-то обиды! И часто мы пытаемся свои обиды изливать, кто в скандалах с родными и близкими, кто с друзьями-подругами. Избавиться от всех обид разом, наверно, нельзя. Но вполне можно постепенно избавляться от старого «содержимого мешка» и научиться не копить нового. Но как? Попробуем разобраться.

Обида не является эмоцией, доставляющей удовольствие, но она очень
функциональна. Обида стоит на страже самоуважения. Когда человек оскорблен, словно загорается сигнал: "это нечестно", "это больно и обидно", "это неправильно", "этого не должно было случиться". Обида дает нам возможность продуцировать три важные реакции: экспрессивная реакция на оскорбление ("выплескивание" обиды), защитная реакция (установление границ), корригирующая реакция (указание на необходимость перемен). Благодаря этим реакциям мы можем сохранить безопасные и справедливые взаимоотношения.

Люди, не умеющие обижаться или не позволяющие себе непосредственно выражать гнев, подвержены опасности оказаться абсолютно беззащитными перед теми, кто дурно с ними обращается. Они рискуют или воспринимать обиду без сопротивления, или страдать молча. Тем самым, не желая того, они поощряют несправедливость. Многие боятся выразить свое справедливое возмущение, потому что другой может рассердиться, обидеться. Им кажется, что из-за вспышки гнева
испортятся отношения, исчезнет доверие, все пойдет вкривь и вкось. Внутренний голос часто подтверждает эти опасения, поэтому прежде, чем дать волю гневу или решиться сдержать его, необходимо взвесить все "за" и
"против". Подавленный гнев, во-первых, оставляет обидчика в неведении, а
во-вторых, имеет тенденцию накапливаться, порождая стресс и в дальнейшем неадекватную реакцию на малейшие жизненные невзгоды. Люди, склонные сдерживать свои эмоции, игнорируя свое раздражение или вовремя не давая ему воли, "запасают" его впрок, нанося тем самым вред себе и окружающим.

Никто не поспорит, что обиды бывают разного размера. «Он нанес мне большую обиду», «я даже чуть-чуть обиделась», – уже эти две расхожие фразы показывают, какой разной она может быть. Даже случайно оброненные слова, сказанные без злого умысла, могут стать предметом обиды на много лет.

Зачем вообще существует такой механизм нашей психики, как обида? Если она есть, то с уверенностью можно сказать – она нужна. А раз нужна, то искоренить способность обижаться, стать совсем «необидчивым» не просто не нужно, но и вредно. Зачем же нужен этот механизм? Когда мы чувствуем обиду, это является для нас сигналом: «Внимание! Что-то не так!». Она показывает, что задета важная часть нашего «я», иначе мы попросту не заметили бы «интервенции». Поэтому мы можем разделить обиды по шкале от «чуть-чуть» до «оскорблен до глубины души», в зависимости от того, насколько сильно задели нашу «больную» струну.

Обида говорит: «а правильно ли ты оцениваешь этого человека? Ждал ли ты от него такого?». Если ждал, то негативный образ человека подтверждается («Представляешь, Свет, мне сегодня эта Машка опять сказала...»). Но если нет, то обида «сигналит» – образ человека подлежит обновлению! И, конечно, не в лучшую сторону...

Для внимательного человека, желающего самосовершенствоваться, обида – точный барометр, чтобы определить свои «слабые» струны. На что вы обижаетесь чаще всего? На критические замечания учителей в твой адрес? Или на намеки родителей о том, какой соседский Вася талантливый, а ты рядом с ним сильно проигрываешь? Или на размышления, что учеба Машки Ивановой гораздо успешнее? У каждого человека много таких чувствительных струн, и они неизменно откликаются в ответ на прикосновения к ним.

И здесь очень важно понять: ваш собеседник часто не подозревает о том, что эти темы для вас «больные». И касается их совершенно без «задней мысли». А мы, обижаясь, считаем, что он так сказал специально, чтобы нам настроение испортить. А он и не думал! Он и не понял, почему вы обиделись! Конечно, самые близкие люди (родители, давние друзья) знают о таких «струнах». Но тоже далеко не все! Они, может, и догадываются, что проблема длинного носа (или отсутствия ямочек на щеках) для вас чувствительна, но искренне считают это «ерундой», из-за которой не стоит обижаться. И давят на «больное», ожидая отучить вас от этого. Бывает, конечно, что они причиняют боль специально, но это не такой частый случай.

Как говорили древние, «все есть яд, и все есть лекарство». Это относится и к обидам. Если вы позволяете своей обиде разрастаться, делаете «из мухи слона», обида – яд, разъедающий вашу душу и отношения. Если вы рассматриваете обиду как сигнал и принимаете обдуманные решения, она – лекарство.

Если идея спекуляции обидой существует в тебе, то она будет распространяться на многие отношения: и с родителями, и с друзьями. Образ «бедной овечки» в таком случае приносит существенные дивиденды. Видя обиженный вид, люди будут стараться помочь или просто быть деликатнее.

Захочется ли этой «бедной овечке» избавляться от своих обид? Нет, и ее нельзя будет уговорить, что это ей нужно. Такие люди могут годами изливать душу, как их не понимают окружающие. Но быть обиженным – это часть отработанного образа. Причем при кажущейся «несчастности» этот образ достаточно успешный, дающий преимущества. Со временем человек уже не может жить по-другому. И вот тогда начинаются проблемы...

Люди рано или поздно разгадывают, что «обиженный» – это просто удобная позиция, игра. И их сострадание как ветром сдувает. Впрочем, часто сдувает и их самих. Редкий друг все время будет терпеть надутые по мелочам губы. Позиция «вечно обиженного» – разрушительна. Остальные (кто раньше, кто позже) перестают верить в истинность переживаний. Это как в известной сказке, где мальчик кричал в шутку «Волк! Волк!», а ему верили. А потом, когда волк по-настоящему пришел, ему никто не помог. Так и с «обидчивыми». Если человек не обижается, а только делает вид, ему рано или поздно перестают верить. А когда ему действительно будет нужна поддержка... чу! а в поле пусто. Если вы вдруг узнали себя в нарисованном образе, есть единственная рекомендация – не играйте, а живите.

В ситуации обиды у каждого своя правда и свои собственные обиды. К сожалению, частой основой обид становятся два глубинных, но неверных убеждения:

1.  Остальные люди похожи на меня, а если не похожи, то они «какие-то странные». Про это есть русская поговорка: «мерять своей меркой».

2.  Люди могут меня понять так же, как я сам понимаю себя. А если способны понять, то должны во всем меня поддержать. А если не поддерживают, то или не хотят понимать, или желают обидеть.

Вот и получается – мы ждем, что люди каким-то волшебным образом поймут наши желания, прочитают наши мысли и будут соответствовать нашим ожиданиям. А если нет – мы обижаемся, думая, что нас специально хотели обидеть. Откуда эта вера в то, что другие могут читать наши мысли и, прочитав, обязаны нам угодить?

Классическое заблуждение состоит в том, что мы уверены, что способны понять другого человека, а он может (и должен!) понять нас. И эта ошибка повторяется из раза в раз во всех отношениях: и с родителями, и с друзьями, и в классе. И каждый раз мы разочаровываемся и обижаемся. А на самом деле наша обида – это плод нашей собственной ошибки, наших нереалистичных надежд в отношении себя и других.

Научиться не обижаться по таким поводам не просто. Даже если ты не будешь ждать понимания, другие его буду ждать от тебя. А, столкнувшись с твоим отказом, начнут обижаться, «не понимая», почему ты так с ними обошелся. Невозможно угодить ожиданиям всех окружающих.

Чтобы минимизировать обиды от «нереалистичных ожиданий»:

1.  Не жди, что человек прочитает твои мысли.

2.  Как можно конкретнее говори о важных для себя вещах.

3.  Постарайся представить себя на месте другого. Сложно, конечно, и при этом есть соблазн снова поддаться иллюзии, что «я его полностью понимаю». Но все же – как бы ты поступил?

4.  Постарайся принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, и уж в последнюю очередь из желания тебя обидеть.

5.  Не копи обиды. Взрослые люди еще не научились решать возникающие проблемы иначе, чем в разговоре друг с другом. Постарайся рассказать о своих чувствах и ожиданиях своевременно.

6.  Прояснив взаимные ожидания, ищи общий путь.

Есть категория настоящих обид, которые трудно простить, а еще труднее забыть. Например, предательство друга, который «исчез», когда тебе понадобилась помощь. К счастью, таких полновесных обид у каждого из нас совсем немного.

Часто обстоятельства проясняют для нас истинную позицию людей. И мы обижаемся – почему так поступили с нами? Есть такая мудрость: «Из всех правд важнейшей является своя». И это действительно так. Выяснив, что твои «правды» несовместимы, сделай выводы и скорректируй отношения с человеком. «Некрасивые» поступки других – это не повод для страданий и обид и на весь мир, это повод взглянуть на окружающих с новой точки зрения и впредь быть осторожнее, зная, что так в жизни тоже бывает.

Трудно простить, прежде всего, сильные обиды, нанесенные одноклассниками, знакомыми и остальными не слишком близкими людьми. С ними можно либо вовсе прервать, либо минимизировать общение. С «ближним кругом» надо действовать иначе, ведь, несмотря на обиду, отношения с родителями, братьями (сестрами), друзьями надо продолжать.

Старые обиды, особенно если они нанесены близкими, часто всплывают у нас в голове. Событие могло произойти много лет назад, обидчик – давно загладить свою вину. И вроде бы мы простили, а помним,

Как говориться, «Мы не злопамятные. Но злые. И память у нас хорошая». Действительно, у нас всех очень хорошая память. И мы долго помним обиды. И не только помним, а при каждом «удобном» случае стараемся съязвить: «А помнишь, что ты тогда сказал (сделал)?! А ведь я тебя простила!». Если ты так говоришь, то точно не простил. А еще пытаешься эту старую обиду сделать «разменной монетой». Это тоже вид спекуляции, весьма популярный. Свои обиды человек бережно хранит. Зачем? Чтобы в очередной ссоре достать и предъявить их все.

В книге Р. Киплинга «Маугли», есть интересный момент. Пантера Багира и медведь Балу строго наказывали Маугли за провинности, но каждая наказывалась только один раз. Затем о ней «забывали». Очень здорово придерживаться такого принципа: «одна провинность – одно наказание». Кого бы это ни касалось: мамы, папы, остальных родственников, друга.

Обида – очень эмоциональное состояние. В ней много чувств, но мало рационального зерна. Но оно есть! Люди, копящие обиды, вбирают их в себя целиком. И рациональная часть погребается под грузом негативных эмоций. Обида бурлит, человек переживает, и снова наступает на те же «грабли». Почему? Потому что не сделал для себя выводов. А правильные выводы можно сделать только успокоившись. Если подумать, то в каждом плохом событии найдется что-нибудь хорошее: то, что дает нам опыт, делает нас мудрее.

Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Но вот однажды этих «гирь» стало столько, что человек не смог идти дальше. Остановился, и ни туда, ни сюда. Мимо проходил мудрец. Человек спросил его: «Что же мне делать?». «Посмотри, – ответил мудрец, на твоих ногах гири. – Сними их». Он снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды. «Теперь распили свои гири и в середине каждой найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок, и складывай найденное внутрь», – сказал мудрец. Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место и она не казалась ему тяжелой. Тогда человек понял, что должен оставить свою нелегкую ношу, свои «гири» на дороге. С собой он взял лишь коробок, и легко пошел дальше.

Обиду можно разделить на две части: эмоциональную и рациональную. Эмоциональная – та, что мешает нам жить, наполняет душу тягостными ощущениями, мешает радоваться. Именно от этого надо избавляться. Рациональная часть – наш жизненный опыт. Она дает нам ориентиры, как действовать в будущем в похожей ситуации. Если обида прощена, уходит ее эмоциональная часть, т. е. человек, вспоминая об этой жизненной ситуации не испытывает острых отрицательных эмоций. Но рациональная часть остается с нами навсегда. Люди говорят: «Простил, но не забыл». Конечно, не забыли, у нас же не было потери памяти. И не надо стремиться к полному забыванию обиды, чтобы вновь не наступить на те же «грабли».

По сути, обиды бывают разные. Маленькие и большие. Те, которые можно простить, и те, которые прощать вовсе не нужно. Те, после которых отношения прерываются, и те, которые не наносят существенного урона. Постарайся быть мудрым, сумей отделить одно от другого. И главное – нельзя давать обиде разъедать себя изнутри, научись справляться с собственным негативом и отделять «зерна» от «плевел».

1.  Первое, что необходимо – четко сформулируй в одной фразе на кого и за что ты обижаешься. Не такая простая задача, но именно это – залог успеха в борьбе с обидой.

2.  Подумай, если ты хранишь обиду, значит, она тебе для чего-то нужна. Нужно понять – для чего? Возможно, ты используешь ее как дополнительный аргумент в ссорах? В этом случае обида – это средство манипуляции, и надо отказаться от самой идеи спекуляции старыми обидами, тогда они перестанут быть нужными.

3.  Подумай, твой обидчик наказан тобой за нанесение обиды? Если да, то помни золотое правило: за каждую провинность можно наказывать только один раз. Поищи в себе чувство удовлетворения: да, обида была нанесена, но и «ответный мяч» тоже был брошен.

4.  Когда ты вспоминаешь о старой обиде, вызывает ли это отрицательные эмоции? Если это так, значит, ты несешь с собой обиду полностью. В этом случае надо извлечь из нее «рациональное зерно» – тот опыт, который поможет в будущем вести себя в похожей ситуации более эффективно. Это то, что называется – «учиться на ошибках».

5.  Если же ты способен вспоминать про обиду спокойно, значит, рациональное зерно уже извлечено. В этом случае это не обида, а та ее часть, которая необходима каждому человеку, ведь это «монетки» в копилку жизненного опыта. Не надо стремиться их забыть. Пользуйся этим опытом во благо себе.

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15–20 минут, когда ты будешь находиться в полном одиночестве. Отключи на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в твоем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур.

Займи удобную для тебя позу. Расслабься, если нужно закрой глаза. Вспомни свою яркую обиду. Подумай, где живет твоя обида (в груди, в голове, в руке и т. д.)? Попробуй ответить себе на вопросы:

  Какого она размера?

  Какого цвета?

  Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?

  Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?

  Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т. д.)?

После того, как ты уже хорошо представил облик своей обиды, реши для себя, нравится ли то, что живет внутри тебя или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то вынь ее из своего тела. Для этого сделай движение руками, как будто ты что-то вынимаешь. «Подержи» ее немного в своих руках. Реши, нужна ли она тебе теперь? Если решишь, что да, то «спрячь» ее в такое место, которое не используешь часто, но из которого ты сможешь ее «достать», если она тебе понадобиться. Если решишь, что не нужна, то уничтожь ее любым способом: смой водой в канализацию, выбрось за окно и т. д. При этом важно не просто представлять то, что ты делаешь, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, смывать «обиду» с рук.

Теперь прислушайся к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда ты вынул обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумай, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т. д.). Наполняй пустоту новыми приятными ощущениями.

Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала тебя мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Но, что делать, если избежать обиды не удалось? Мы не всегда можем совладать со своими эмоциями, и сколько не объясняй себе, что меня не обижали, обида появляется. На другого человека, обстоятельства, судьбу….

Экстренная помощь себе - прогулка. Банальная прогулка, даже по коридорам школы, в которой учишься, и то окажет мягкое «терапевтическое» действие. Не «накручивай» себя, отвлекись. Решить или изменить что-то сейчас, немедленно, ты все равно не сможешь, а успокоившись, «приняв» свои эмоции – дашь себе огромный шанс увидеть ситуацию целиком и найти правильный, нужный тебе выход.
Констатировав для себя факт того, что: «Да, сейчас я чувствую и переживаю обиду», освободи голову от любых мыслей и далее в течение нескольких минут ходьбы удерживай в сознании какой-нибудь приятный для тебя образ, картинку, ситуацию…. Минут через пять обрати внимание на темп своих движений, он немного замедляется. Еще минут пять походи все более и более медленным шагом. (Если есть возможность, лучше проделывать эти упражнения на улице, в скверике). Присядь, расслабься, прикрой глаза, а лицо подними к источнику света, так, чтобы за закрытыми веками на твоем «внутреннем экране» появилось белое (или стремящееся к белому) светящееся пространство – созерцай его, ни о чем не думая, ничего не представляя. Просто белое светящееся пространство внутри тебя.

Времени, для выполнения всех этих действий - начиная с ходьбы и заканчивая созерцанием – потребуется не более тридцати минут, а результат, приятно удивит тебя.

Освободив, таким образом, свое сознание и эмоционально чувственную сферу от негативных эмоций, «выходив» их, ты даешь себе возможность осознать ситуацию, то есть, что же в диалоге, участником которого ты стал, пошло не так как тебе хотелось бы. А осознав, ты увидишь, какие действия необходимо предпринять, для того чтобы ситуация стала развиваться в нужном вам направлении.

А обида? А что обида? Она прошла, оставив вместо себя не горечь несправедливости, а хорошее состояние и возможность принятия конструктивных решений.