Анекдоты про бухгалтеров
• Отчетность в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху и спрашивает:
– Привет, ну как у тебя дела?
– Привет! Спасибо, все хорошо.
– Ой, извините, я, кажется, не туда попал...
• От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
– Вы отчетность сдали?
– Сдал.
– Вопросы были?
– Нет.
– Тогда дайте, пожалуйста, списать!
• Директор звонит в конце отчетного периода в бухгалтерию и спрашивает:
– Ну, чем там занимаетесь?
– Сводкой и сверкой.
– Так, – говорит директор, – водку вылить, Верку уволить.
• Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер.
– У меня есть на примете очень хороший кандидат, – говорит менеджер, – но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.
• Объявление.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
• На двери налоговой инспекции: «Бухгалтер никогда не прав».
На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав».
На двери бухгалтерии «Бухгалтер всегда лев».
После сдачи годовой отчетности снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев».
На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват».
• Начинающий бухгалтер малого предприятия впервые самостоятельно составил бухгалтерскую отчетность и сдает ее налоговому инспектору.
– О! – удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. – Какая сумма поступила к вам на расчетный счет!
– Какая сумма? – еще больше инспектора удивляется бухгалтер. – Это же номер расчетного счета!
• Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Бухгалтер (спокойно):
– Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?
• Письмо в редакцию: «Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер».
Ответ редакции: «Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!»
• На камеральной проверке инспектор говорит:
– У вас не идет баланс: актив и пассив не равны.
Бухгалтер:
– А где написано, что они должны быть равны?
• Налоговый инспектор в разговоре с главным бухгалтером:
– Так вас зовут ?
– А это еще надо доказать!
• Бухгалтер на приеме у врача:
– Доктор, у меня бессонница.
Доктор – бухгалтеру:
– А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
– Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
• Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена... ранена...
– Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???
• Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия? Я что-то не пойму…
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
• В одной фирме много-премного лет работал некий старичок главным бухгалтером. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность: когда он сидел за своим столом, то всегда выдвигал немного ящик стола и постоянно туда заглядывал, но стоило к нему подойти, – тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела: что же он там прячет?! Наконец время подошло – на пенсию тому. Проводили, отметили, – и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают – а там маленькая замусоленная бумажка: «Кредит у окна, дебет у стены».
• В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью: «В случае экстренной необходимости разбейте стекло».
• Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
• После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить – никого достойного нет. Ну и взяли одного молодого, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» – и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА» и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И спокойно работал так целый год. Но тут год закончился – нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, ну не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом! Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему на курсах учили... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу – и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
• Главного бухгалтера спрашивают:
– Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь?
– А мы покупаем или продаем?
• Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
– Как ваша фамилия?
– Иванов.
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Свободен.
Приходит второй:
– Как ваша фамилия?
– Хачикян.
– Сколько будет дважды два?
– Где-то, сэм-восем...
– Свободен.
Приходит третий:
– Как ваша фамилия?
– Рабинович.
– Сколько будет дважды два?
– Таки, а сколько вам надо?..
• Разговор двух бухгалтеров:
– Лето классное было.
– Ага, а главное – на выходные пришлось.
• Совещание у главного бухгалтера.
Аудитор:
– На счете 60 висит задолженность...
Главный бухгалтер (с достоинством):
– Не висит!– (длительная пауза) – Числится.
• Молодой начинающий бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести в балансе дебет с кредитом и в итоге восклицает: «Это надо же! Мои цифры с моими же и не сходятся!»
• Мефистофель приходит к бухгалтеру:
– Ну, говори, какие желания исполнить?
Бухгалтер. Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.
Мефистофель. Сделаю.
Бухгалтер. Но ты ведь не за просто так, тебе чего надо?
Мефистофель. Твою душу.
Бухгалтер (после долгого раздумья). ...Слушай, скажи – в чем подвох?
• Молодая бухгалтерша устраивается на работу.
Главбух дает ей задание:
– И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
– Я пересчитала десять раз.
– Молодец! Люблю старательных работников.
– …Вот здесь записаны все десять итогов.
• Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем «За субботу!» пьет прямо из горлышка.
Жена, увидев это, восклицает: «Но сегодня же пятница!». Тогда главбух достает из холодильника бутылку красного вина и говорит жене: «Ничего, сейчас я водку красным сторнирую».
• Армянское радио спрашивают:
– Для чего нужны бухгалтерские программы?
– Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
• В кабинете налогового инспектора во время разговора с главным бухгалтером разразился страшный скандал. Когда главбух вышла, ее спросили, в чем дело.
– Я не понимаю, что он от меня хочет?!!!
– ???
– Он все время говорит, что у меня все в порядке!
• Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».
Настал второй момент: «Внедряй новую технику».
Случился третий: «Готовь три конверта».
• Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
• В банк приходит желающий устроиться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера:
– Да... и старого тоже...
• В марте бухгалтер сводит НДФЛ (налог на доходы физических лиц) и обнаруживает, что в течение года он платил компенсацию расходов сотруднику безналичным переводом на его банковский счет со следующим назначением платежа: «Перечисляется компенсация за использование личного имущества в личных целях».
• Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне, и концы в воду!
• Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
• Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.
• Объявления о приеме на работу.
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы
от 2-х лет.
• Объявление.
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы – год через три.
• Мужик приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеру. Тот читает:
– 1. Шапка – 500 руб. 2. Гостиница – 700 руб. 3. Проезд – 100 руб. и т. д.
– Нет, – говорит бухгалтер. – Я такой отчет не приму, причем здесь шапка? Перепишите.
Мужик переписал, на этот раз поставил шапку в конце отчета.
Бухгалтер, раздражаясь:
– Да не приму я такой отчет! Перепишите!
Мужик переписал. Приносит.
Бухгалтер:
– А где же шапка? Убрали?
– Там она, там! Только фиг ты ее теперь найдешь!
