Ах, ты маленький лгунишка!
Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”.
Вымыслы и уловки ребенка – лишь формы воздействия на окружающих, как и истерики, слезы, выпрашивание и т. д.
При помощи фантазий малыш пытается обойти ограничения, налагаемые взрослыми.
Усиливается давление на ребенка. Его ловят на слове, заставляют признать свою неправоту или “разоблачают” по старинке: “Не ври, у тебя все на лбу написано”.
Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Может быть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымыслом и реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, что врать стыдно?
Нужно и можно ли бороться с детской ложью?
Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.
К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма.
Однако и “допустимая”, и “безнравственная” ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Надо знать, что первая, наивная и непосредственная “ложь” еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка.
Не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему “поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.
Как правило, родителей удивляет, что ребенок “изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишней конфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя.
Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.
ОБМАН КАК ЗАЩИТА
Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.
Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен.
Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.
ОБМАН – КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ПОРАЖЕНИЕ
Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей.
Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи.
Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.
А ЕСЛИ БЕЗ ПРИЧИНЫ?
Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии.
Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.
Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.
Однако, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных “сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями.
Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его “на землю” и прививать вкус к настоящему делу.
Что надо знать родителям детей, которые лгут
* Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.
* “Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае, она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.
* С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям, быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.
* Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к “вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий.
По материалам Татьяны Ермоловой,
кандидата психологических наук
